亲爱的童鞋们。

终于，我要搬家了。

也许这一搬，又是三年五载不挪窝了，不愿意折腾，所以找一个有点小性格但不会被反动派封掉以及过滤掉的地方，考察再三，决定去博客大巴上坐坐。

在这里那么多年，一转眼就出门了，终归是要告别的，更何况这里根本不属于我的style。
唉，不是我的型我都能忍那么久，是否由此可以推断我完全有潜力某天突然找一个自己一点都不爱的人嫁掉然后悠哉乐哉地过一辈子呢？
在感情上受不了瑕疵，索性就不要...

才明白自己有多无知。

再想到那天晚上与青胜蓝说起那桩公案，自己轻飘飘一句：我们这个年代的人对那时的事情不了解——还有比这个更不负责任的说法吗？

中国博客网的首页一直挂着跟我一样sb的人写的悼念L文章，下面20几页跟帖，全是无病呻吟，中国博客网的用户到底都是些什么人，简直一眼见分晓。

我承认自己一样很垃圾，但是不能容忍自己置身如此的混沌的环境中。

就像每次上校内，看着那些无聊的自拍和唧唧歪歪的自说自话，心里...

人们挤成一团站在过道里，公交车轰隆隆驶过立交桥的阴影。

每个人都在回家，每个人脸上都停留着疲惫与燠热。

这个女人烫着大街上到处都是的黄色卷发，肥得横出来的肉愤怒地挂在脸上，有一层泛着光的肮脏的油。

靠窗位置坐的是另一个女人，面相是好的，微黑然而眼睛里有一层长期隐忍痛苦留下的善意。

这个女人，她不停地抱怨另一个女人挡住了风，挡住了从窗子里进来的风。

每逢这个女人抱怨一次，另一个女人眼睛里的苦痛就更深一层，脸色

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妻子在厨房里做炒蛋，身后是正在等待被喂饱的丈夫喋喋不休。
这该死的声音在耳边响了30年，没有停止过，像一台老旧然而依靠惯性运转的面粉机。

妻子把黄油、橙汁、牛奶一罐一罐放在丈夫面前，他的目光扫过这些瓶子，讲到极度无趣的地方，突然自我安慰地颤着身子笑起来，废铁一般的声音。
仿佛活着之于他唯一有意义的地方，就在于将吞进肚子里的每一寸空气变成字母吐出来。

妻子保持着一贯的沉默，那些沉默里盛满了恐惧与悲哀，这些悲

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于干燥五月天里，心是湿沉的，我渴望一场突如其来的癫狂剧变，将神智不清的轮回以及哀愁，一并坍塌掉。

1.

Joe Wong 的稿子出来，心里痛惜不已，一个好好的素材被我做烂了。简直没脸回他邮件。后来他说，你太自责了，明明很好。

我太深知这是一种西方式的宽容，反而更加难过。

2.

于是开始有连锁式的反应。去xd对面坐着，开始说选题的事情，可是讲着讲着，情绪开始不听话地滑坡，声音渐渐低下来，天哪，不会是要在自己的

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